Edición ilimitada

eres_mi_cruz: Este es un dibujo a tinta y lápiz sobre papel canson que hice hace ya veinte años... en procedimientos de expresión gráfica, asignatura de primero de carrera... el único valor que puede tener para vosotros, amiguitos, puede ser la garantía que os doy y me apuesto un güevo... que hasta el último floripondio que dibujé es fiel a la realidad, podéis comprobarlo... pinchad la imagen si os atrevéis...

hoy lo miro y lo encuentro algo cómico... entiendo que mi profesora Ana María Bravo, arquitecta y excelente pianista, me pusiera un aprobado normalino... las horas de flexo no hacen buenos dibujos... pero desde entonces empecé a encontrar servilletas del Savoy en mis bolsillos...

desde falserío queremos empezar el año nuevo con generosidad...
y lanzamos al ciberespacio en edición ilimitada y en copia original escaneada... el alzado principal de nuestra humilde casa...
os deseamos un feliz, próspero y orténtico año 2010

Lo orténtico

al fondo de la calle Chicarreros, casi en la esquina de Álvarez Quintero... entro con mis niños en un pequeño nacimiento de la hermandad de San Isidoro... ese olor a corcho y serrín es orténtico... de los anaqueles han vuelto a salir los pastores de plástico con la boca muy mal pintada, las familias de animales que venían en bolsitas, las palomas pinchadas en alambres, la bombilla flickering flame para la hoguera de los pastores, el ángel colgado de un hilo dando vueltas, la carreta de los bueyes con el haz de leña, el tío pescando en el puente, el tío cagando detrás del pajar...
¿quién siendo niño no ha puesto al tío cagando dentro del portal?...

aquí está lo orténtico... ese nacimiento del mercado de San Gonzalo metío en un puesto... ese calendario del beato Eustaquio Kugler que te da una adorable señora en el nacimiento de la residencia San Juan de Dios... ese belén de Galerías Madrid que tienes que subir a la segunda planta para verlo, pero nada más por el cartel que domina Cuna tiene que ser extraordinario... ese hombre que no habla que aparca su coche delante de la cola del belén de Villasís y abre el portón trasero para descubrir un asombroso nacimiento con figuritas ortómatas y hasta plaza de toros... los niños y los padres hacen hora y media de cola para coger un globo de CajaSol... este hombre lo úrtimo que dio fueron chicles Bazoka...

por éso esta mañana del veinticuatro, un año más salgo en busca de lo orténtico y me doy un paseo por el mercado de Triana... compro el langostino, las gambas y los avíos para el puchero... mi mantecao artesano de canela y ajonjolí en el puesto de Ana... que me tomo con un café en el bar Muralla... y a continuación ese rito ancestral de comprar cabrillas de Lebrija a esas dos admirables señoras que abren su puesto número 117 un día veinticuatro de diciembre... ¡qué mérito!...
hombrepordió... no se puede pedir más ortenticidad...

por éso a todos los que reniegan de la Navidad... están en su derecho...
pero el veinticinco a trabajar y esta noche a leer a Feuerbach y Bakunin...
feliz Navidad, amiguitos...
os deseo de corazón una orténtica Nochebuena...

Weirdos

La Cosa Esa Roja... en la esquina de Moratín con Ciriaco Esteban...

eres_mi_cruz: Buenas noches, amiguitos, esto es falserío TV emitiendo en abierto y este vuestro programa favorito... bienvenidos a Weir2...

El reciente anuncio de la fundación de un bronce a la memoria de
Cayetana Fitz-James Stuart, cuya ubicación acordada por la comisión local de patrimonio histórico de Sevilla será los jardines del Cristina...
ha suscitado gran polémica en el corrillo estatuario, muy especialmente en el colectivo weirdo, algunas de cuyas voces más influyentes han mostrado su sorpresa e indignación ante lo que consideran un descarado trato de favor... así podíamos escuchar por ejemplo al Pasmo de Triana, uno de los weirdos con más raigambre en la ciudad...

"La señora Duquesa sa sartao la vez...
La Esmeralda o Paco Gandía estaban ante..."

Para hablar del tema hemos llevado nuestras cámaras a la cubierta del edificio de Galerías Preciados... allí nuestros reporteros, Trajano y Herculito entrevistan a La Cosa Esa Roja... presidente de la AWR, Asociación de Weirdos Radicales...

TRAJANO: En el aire de qué... aquí lo que hay es mucho porvo...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, que ya está saliendo...
TRAJANO: Ósquite... buenas tardes, señorrr... Cosa...
LA COSA ESA ROJA: Mmmmmmñieeeh...
TRAJANO: (Joder...) Ante todo agradecerle la amable invitación a esta su casa que dicho sea de paso pocos sevillanos conocen... muchas gracias...
LA COSA ESA ROJA: Huba...
TRAJANO: (Vale tío, ta quedao conmigo) La asociación que usted preside ha anunciado movilizaciones y roturas de pernos en protesta por el levantamiento de una estatua de la Duquesa de Alba con los pelos de esponja y los labios hinchaos... es precisamente ésto lo que más ha molestado al colectivo weirdo según reza el comunicado de AWR...
Señor Cosa... ¿tiene usted algo contra Doña Cayetana Fitz-James?...
LA COSA ESA ROJA: Hmmmmf... iii-iiiiiiiiihmpf...
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...
TRAJANO: (Joder, no termina...)
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTH TH TH TH...
TRAJANO: (¿Ha acabao ya?...) Está claro, señor Cosa... ¿?... ¡!...
¡¡¡muy amable (que me asfixio)!!!...
HERCULITO: ¡Póngase la máscara, Don Marco Ulpio!...
TRAJANO: ¡Devolvemos la conexión!... ¡que me ahogo!...
HERCULITO: ¡¡¡No se preocupe, es un piloto!!!...
TRAJANO: ¡¿Ahora me lo dice?!... ¡¡¿no estábamos en directo?!!...
¡¡¡yo me voy a cagá en er gordo asqueroso y en to su p...

eres_mi_cruz: La cosa está que arde, amiguitos...
con unas preciosas imágenes a vista de pájaro de los weirdos de Galerías Preciados nos despedimos hasta el próximo programa de Weir2...
buenas noches y... disfruten con las setas...

los champiñones de Galerías Preciados...
¡pinchad! ¡pinchad!... a ver si el Jürgen ese se creía muy original...

La profecía de Raphael

desde El Pardo dio la orden de que Raphael no volviera a cantar El indio...
sabía bien lo que hacía... luego llegó el CESID... después el CNI...
mucho papeleo, mucho microfilm, mucha mudanza, mucha quinielita después de desayunar... FILE TRASPAPELED!...
cuando Franco prohibía una cosa... es que era muy gorda...
ahí está el anal-intruder... con todo lo que odiaba el mariconismo entre los rojos y jamás lo prohibió... ni siquiera entre los suyos...

pero la profecía raphaeliana era algo muy grande... le sobrepasaba...
y ésto al caudillo le daba mucho coraje...
aquella visión revelada era un peligro en la cabeza de un indio...

hubo una guerra, y otra guerra hubo
hasta que los blancos se hicieron los amos
cuando se instalaron en la joven tierra
hasta cambiaron el nombre a los hombres, al monte y al llano

el gran jefe indio era Águila Negra
pero tras la guerra ya no era nadie
por un George Washington murió Águila Negra
por Franklin Roosevelt murió Águila Negra
por John Fitzgerald Kennedy murió Águila Negra

y aquel que fuera mi pueblo de Yucatapán
hoy es tan sólo el centro de New York
y aquel que fuera mi pueblo de Yucatapán
hoy es tan sólo New York... Satán...

se ultrajó a nuestras mujeres, nuestros ríos se mueren
la tierra se quemó...

pero a mí no me ataron sus cadenas de oro
y sueño que todo, todo lo inventaron
hoy ciudad podrida mi Yucatapán
toso entre sus humos como los demás
y en la nueva senda que es el gran Broadway
un hacha de guerra en cada esquina hay
¡y siento que en mis manos se tensa un arco!
¡y hacia el rascacielos mi flecha lanzo!

¡ATENCIÓN!...
¡flecha va!... ¡¡¡Rothschild!!!... ¡¡¡FLSSSSSSSSSSCH!!!
(08:46:30 a.m. WTC torre norte)
¡flecha va!... ¡¡¡monsieur Rockefeller!!!... ¡¡¡FLSSSSSSSSSSCH!!!
(09:02:59 a.m. WTC torre sur)
¡¡¡devolver por fin mi Yucatapán!!!

se ultrajó a nuestras mujeres, nuestros ríos se mueren...
la tierra se quemó...
tu calla hermano, tu calla hermano, ellos ganaron

y así, esta es la pradera que cruzó mi abuelo
en su blanca yegua que montaba a pelo
hoy su nombre es Times Square
que a petróleo huele y a rojo de labios y a droga que hiere
hoy la cruz soy yo, vosotros ni me visteis
porque os enseñaron que un indio no existe
pero somos tierra y carne, de una tierra en paz
que antes de mil guerras fue... ¡ieeeeeeh! ¡¡¡Yucatapán!!!...

¡¡¡FLSSSSSSSSSSSSSSSSSSSCH!!!...

un indio papuchi orténtico... de los que hablan con los espíritus y se hermanan con los bichos y las piedras... a mí esos tíos me infunden mucho respeto... dentro del género conspirativo que vende periódicos y libros amarillos... faltan autores con imaginación...
ellos jamás contaron con... el indio...

NOTA: Raphael interpretó "El indio" en Sevilla en 1974, en la Plaza de España...

Canina jiñing

TRAJANO: Técnicamente, Herculito... se puede decir que a estatuas y convidados de piedra... ilustres colectivos a los que humildemente representamos... cual paradigmáticos ejemplos a seguir...
nos han borrado del santoral en este apartado rincón del mundo...
HÉRCULES: Don Pedro, comendador de Sevilla... ruega por nosotros...
TRAJANO: ¿Y por quién nos cambian?... por la calabaza, la momia, la bruja, el drácula, el franquestéin... ¡una panda de carajotes!...
HÉRCULES: ¡La manera americana, Don Marco Ulpio!... se inventan unos tíos que no existen... y mucho merchandaisin... el Papanoé, el hombre ese que pisó la luna, Bin Laden, Darth Vader, Bob esponja...
TRAJANO: Con lo bonito que es... un muerto firtrándose por una pared... ¡de ladrillo!... o un cuán gritan esos marditos bien dicho a tiempo...
HÉRCULES: Hace un rato me viene un chavalito pintarraqueao... no me da ni las buenas noches y me suerta ¡truco o trato!... ¿truco o trato?...
¡¡¡ si quiero putas me voy a la Alameda, so pedaso travestón !!!...
¡que allí tengo sucursá!... ¿tentera, so bujarra?... que ere un trucha...
TRAJANO: No hay criterio, Herculito... no hay criterio...
HÉRCULES: ¿Usted ha visto en lo que han convertido los americanos la televisión de Paco Robles y el maestro internacional del kung-fú...
Chiang-Lee José Luis Domínguez Bolaños?... que te pones a esperar el programa der Rayo para que te hable del Carmen Doloroso... y te tiene que tragá unos niñatos americanos lleno grano... ¡¡¡enseñando el culo en una iglesia!!!... ¡o unos muñequitos de plastiquina pegando esplotíos con sangre y vísceras esparcías!... ¡pero qué asco pordió!...
TRAJANO: Nos quieren dar miedo con éso... ¿miedo a nosotros?...
miedo er que tevantrá ti, niñato americano, cuando te levante a meá por la noche y tencuentre la canina jiñando en tu cuarto baño...
te va jiñá vivo, chavá... o muerto... dado el caso particular en cuestión...
HÉRCULES: Qué alegoría, Don Marco Ulpio... qué potencia esa imagen... la canina jiñando esa pedaso de bola der mundo...
TRAJANO: Y qué es el mundo, Herculito...
sino un pedaso de mierda mu grande...
HÉRCULES: Qué alegoría más inmensa... está usted inchpirao...
¡¡¡cuán gritan esos malditos!!!... ¿está pensando lo mismo que yo?...
TRAJANO: Don Juan, Don Juan... la puntita nada más...
AMBOS: ¡Niñato americano!... ¡¡¡con tó tus muertos!!!...

Painted bird (para Laura y Alba)

            a la sazón hijas de Zapatero...

on lead poisoned wings you try to sing...
con las alas envenenadas de plomo intentáis cantar...
freak beak shrieks are thrown at your confusing hue...
extraños gorjeos en vuestro confuso revuelo...
the peacock screaming eyes show no mercy, no mercy...
los encendidos ojos del pavo real no muestran piedad, ninguna piedad...

painted bird, it's absurd...
aves pintadas, es absurdo...
just a tainted bird hurting their twisted nerve
sólo sois aves manchadas que ofenden su retorcida tolerancia

the flock will make you choke on this sadistic joke...
el rebaño hará que os ahogéis en esta sádica broma...
and the whippoorwills they make a din...
y los chotacabras montarán su escandalera...
in laughing unison... you're hitchcock carrion... carry on...
riéndose al unísono... sois cornejas hitchcocknianas... aguantad...

painted bird, it's absurd...
aves pintadas, es absurdo...
just a tainted bird hurting their twisted nerve
sólo sois aves manchadas que ofenden su retorcida tolerancia

i hear your sorrow... maybe tomorrow you'll lose you sorrow...
oigo vuestro dolor... puede que mañana olvidéis esta pena...
when a fated weather will cleanse away
cuando una tormenta del destino mude
that painted feather and all that sorrow...
esa pluma pintada y toda esa tristeza...

a coquette in fur purr for the painted bird...
una caricia de pieles sobre las aves pintadas...
confound that dowdy flock with a sharp honed nerve...
confunde a ese rebaño sin gracia con tan depurada tolerancia...
because we're painted birds by our own design...
porque somos aves pintadas con nuestro propio diseño...
by our own design there's no more sorrow...
y con nuestro propio diseño no hay más dolor...

have you heard about the painted bird...
habéis oido algo sobre las aves pintadas...
just a tainted bird hunting their twisted nerve
sólo son aves con manchas que ofenden retorcidas tolerancias

we've lost our sorrow, now it's tomorrow...
hemos olvidado nuestro dolor, ahora es mañana...
no need to hide your feather under a fated weather...
no es necesario que escondáis vuestras plumas en la tormenta...
no more sorrow...
no hay más dolor...
now we're painted birds mocking that twisted nerve
ahora somos aves pintadas burlándonos de tan retorcidas tolerancias
it's absurd... it's absurd... it's absurd...
es absurdo... tan absurdo... muy absurdo...

os he traducido... como yo la entiendo... esta que para mí es una de las mejores canciones de Siouxie and the Banshees... hay quien piensa que el primer disco gótico de la historia fue su "Juju" (1981)... aunque entonces todo se agrupaba bajo el título genérico de música de culto...

no era fácil ser gótico en Sevilla... mis amigos lo experimentaron en un colegio de pijos flamenquitos... Manolito empezó siendo un nuevo romántico y a base de sobredosis de maquillaje se convirtió en un verdadero siniestro... Mónica fue la primera gótica flamígera con su pelo hairdresser on fire apuntado y retorcido cual pináculo de la catedral... no sé qué será de ella... pero él, hoy trabaja expropiando bienes a los siniestros chotacabras... esos que siempre vuelan en la oscuridad... esos que sin que los veas te roban el alma con su canto...

góticos cuarentones... y para que veáis que Robert Smith llegó a no tener barriga... os dejo esta otra interpretación en el old grey whistle test... escuchad ese bajo de Steven Severin... (con Obama... con dos cojones...)

NOTA: podría traducir painted bird como ave con pintas... pero quizá sea despectivo... y no estoy seguro de que la expresión "llevar pintas" se use en inglés...

Groma

mi niña nació poetisa con ojos gigantescos...
ayer escribió su primera
poesía griega jugando al tejo...
con Es de cuatro palitos... y una casa para su papi arquitecto...

UIAEFO
APFIUA
POFIE
AIOF POAT
PIEA

(25/sep/09)

documento original aquí

Pequeñas grandes redondas rosas recompensas

pinchad y mirad lo que hay ROSA tras esa guapísima dependienta vestida de rosa...

si quieres que tu blog sobreviva ten claro por qué lo escribes...
todos sabéis que durante los poco más de tres años de falserío en abierto a toda la red... la presencia de donuts rosas a tutiplén en nuestra olvidada ciudad ha sido una de nuestras grandes reivindicaciones...
así mismo, y en el canal de pago, los abonados sabéis que se hizo un gran esfuerzo en traer semanalmente a prácticamente la totalidad de los blogueros sevillanos que de manera totalmente interesada y con ánimo de lucro... posaron completamente desnudos con un donut rosa tapando sus partes pudendas... lo comido por lo servido...

Buddy se los come de frente y de un bocao... pero su omnímodo poder no puede con el mundano papeleo y mucho menos con eso de hacer colas... afortunadamente nuestras súplicas fueron leídas en palacio y gracias a un encendido comentario que nuestro Juanqui dejó en la zona vip del members only, el tema trascendió... o mejor dicho circunscribió a instancias más locales precipitándose así los acontecimientos...
hasta que casualmente y en Domingo de Ramos...

¡¡¡ al fin un Dunkin' Donuts en Sevilla !!!

c/ San Eloy esquina con Fernán Caballero, donde estaba la alpargatería...
bueno, los entendidos me cuentan que es una "franquicia mejorada" y por éso tiene la imagen de Dunkin' aunque el letrero ponga Duffin Dagels...
como no tengo ni idea de marketing y todas esas cosas me importan poco o nada... yo fui a lo que vale... a saco y a hincarle el diente...
y la calificación fue de orténtica sin reparos... habemus donuts rosas a tutiplén... limpié el maletero del coche y lo forré con bolsas isotérmicas del carrefour para llevarme las cajas de una docena a presión...

pero resulta que iba un sábado a las seis a pedirme un telechurro al Picatoste... un antojo de verano... y me encuentro que han levantado hasta arriba la calle San Eloy para cambiarle el piso, ¡trágica visión!...
es por éso que desde falserío tenemos claro que queremos ayudar a que no cierre este negocio o se lo lleven a un multicentro del Aljarafe... pedimos pues que os acerquéis por allí y pidáis un donut rosa... lo demás vendrá por añadidura... las bolsas isotérmicas las podéis encontrar en cualquier supermercado... y recordad que hay un donut rosa para todos los comentarios que hagáis en el members only... ¡gracias amiguitos!...

Revenge of The Lolo

o The last puro to Manitú

TRAJANO: Loch indio siempre eschtán en casa...
HÉRCULES: ¡Jau!...
TORRIJOS: I like to mob it, mob it...
                  I like to mob it, mob it...
                  ya like to!...
THE LOLO: ¡¡¡Mob it!!!...

Coming...

venimos de serie con un angelito sobre el hombro izquierdo y un demonio sobre el derecho... con el rabo acabado en punta y un tridente, nuestro ángel rebelado se encarga personalmente de todos esos asuntos que nos avergüenzan y que nunca jamás reconoceremos...
nuestro racismo y todas esas cosas que no somos pero...

el calor todo lo afea y el verano es un tiempo demasiado incómodo para un demonio normalito... mucho más si encima es un clasista empedernido como el mío... pero digamos que más o menos se puede llevar... y así transcurre tranquilo y resignado al levante, desde el pastiche chill out de Trafalgar hasta Los Remedios más desértico y polvoriento de los últimos años... sólo le faltan las pelusas gigantes... son demonios inofensivos...

pero Buddy me equipó con un demonio normalito y what a funny joke...
con un ángel exterminador...
no pudo ponerme uno rubito y sensible así a lo Jimmy Somerville...
con las patas reliás como un romano y las alas amazacotás de algodón...
no... me puso un psicópata con una espada y me dejó un manual de instrucciones escrito a lápiz sobre una cuartilla a dos renglones:
manténgase alejado de todo lo que empiece por lanza
(lanza propiamente dicha, lanzallamas, lanzagranadas, lanzamisiles, etc...)

este verano mi angel exterminador está muy soliviantado...
necesita desahogarse en un blog pedantófilo de política, a ser posible carlista reconocido y de derechas... darse de mamporros lacanianos con algún crítico de cine enfermizo... leer poesía secretada con todos y cada uno de sus comentarios aduladores... criticar los cigarritos de las funcionarias junteras... tontear con arquitectas griegas afincadas en Londres... caer a plomo sobre el presidente coñazo de una comunidad de vecinos... pero sobre todo... este verano le obsesiona la idea de darle una patada voladora a esos matrimonios jóvenes que se llevan a la tata sudamericana de veraneo y no la dejan bañarse en la piscina...
¿se puede ser más tonto y más antiguo?...
coming soon... aquí, en falserío...

(otro final para glauca)

Las olas

como cuando la melena salvaje cubre el rostro de La Hayworth...
todos sabemos que tras la cortina pelirroja saldrá la lacia Cansino de Castilleja de la Cuesta totalmente dislocá...
todo el mundo sabe qué viene en falserío cuando suenan las maracas...

las olas de su cintura me arrastrarán náufrago hasta una playa de Cádiz...
amado mío, love me forever... and let forever... begin tonight...
gracias a todos, amigos... no me olvidéis...
Hércules, Trajano y toda la troupe volverán con los corsés en flor...

Mateo 9, 1-8; Johnny 99

Badlands you gotta live it every day
Let the broken hearts stand
As the price youve gotta pay
Well keep pushin till its understood
And these badlands start treating us good

es posible que haya sido un completo irresponsable... que haya tirado por tierra un mes de reposo absoluto... pero de no haber sido así...
hoy viviría sin tener la más remota idea de lo que me habría perdido...
la lección de vida de un hombre que con sesenta años y durante tres horas echa el resto por su público... sin un mal gesto, sin una sola palabra malsonante, sin esos matones que maltratan a los que quieren acercarse a sus ídolos... y él se acerca, les tiende la mano, los hace protagonistas, los saca a bailar... nadie le pega tirones de la ropa, nadie lo incomoda... lo tocan, lo acarician... es lo que se llama RESPETO...

cuando todavía me olían los botines yo quería ser como él...
este tío ha venido y me ha sacado de todas las crisis a golpe de Fender...
hoy, que ya no tengo ni botines... sigo queriendo ser como él...
hola Sevilla!!!... hola Sevilla!!!... hola Sevilla!!!... vamos!!! 1, 2...
los primeros acordes del Badlands... a mi espalda le sonaron a...
levántate y anda... y así se obró el milagro...

Doctor J

viendo este vídeo de Michael Jackson me pregunto por qué esa obsesión suya por convertirse en una china... también me pregunto por qué los pantalones de lycra le quedaban tan sexys a las mujeres de los 70s... y hoy resultan tan repulsivos mezclados con el tanga y las mollas de las niñatas reguetonas... será que la lycra está enmendada...

la muerte de Jackson me cogió con el paso cambiado... no quise creérmelo del todo porque yo también era de los que pensaba que...
como fin de fiesta para su funeral... la tapa del ataúd hortera ese saltaría por los aires con cuatro petardazos y a modo de Thriller2 el regreso...
Michael se pondría en pie... echaría el pecho adelante, las manos hacia atrás... y mirando al cielo gritaría... hooooooooooooooooo!!!!!!...
cuando vi a Brooke Shields llorando comprendí que... o se había estudiado el puto Stanislavski de memorieta como el que se aprende las fichas completas del trivial pursuit... o es que el tío se había muerto de verdad... como la vi en el “El lago azul” tuve que asumir con el mayor dolor de mi alma que iba a ser lo segundo...
y me puse a llorar como una Magdalena...

ahora todo el mundo era fan de Michael Jackson y compraba sus CDs y sus DVDs... ¿sus CDs?, sus ¿DVDs?... ¡y una mierda!... te voy a da acín con er canto... ¡¡¡discos de vinilo!!!... los tengo todos...
esta canción, Shake your body, la escuché por primera vez en el coche de mi padre, parado en la avenida Santa Cecilia frente a Casa Ezequiel...
esperando a mi abuela, que vivía en la Hispano, para irnos de vacaciones a Ronda... tal de acín de grande fue la huella que me dejó...
durante mucho tiempo no volví a escucharla e incluso quise confundirla con el Blame it on the boggie aunque sabía que me engañaba... después arrasó el Quenllufile y por fin... de la mano marchosa de Nacho Dogan... llegó el Don´t stop til you get enough y aquello fue la repanocha...

por eso no voy a escribir nada más del rey del pop... que estará con
El Rey del rock partiéndose el lomo viendo al rey consorte del folk y lo carsonaso que parece al lado de Dolly Parton cuando lo apunta con las bazucas... de momento el rey del hop no está ni se le espera porque los aspirantes se pegan tiros entre ellos en el Bronx y mueren en serio... el que realmente preocupa es el rey del reguetón... cuando llegue será una booooooombaaa... entonces Michael y Elvis la pelvis (aquello sí era un movimiento sexy) preferirán estar fiambres y con los papeles en regla...

visto lo cual y antes de que se muera... quiero hacerle un homenaje al negro más importante de mi vida desde que en 1979 lo conocí en el Alameda Multicines después de comerme la primera hamburguesa de mi vida...
el protagonista de "Basket Music" (The fish that saved Pittsburg)... película mala orténtica de las buenas... Julius Erving ... el Doctor J...
hizo el mejor machaque de todos los tiempos pero nadie puede imaginar las veces que he visto esta jugada dentro de mi cabeza...

si soy una leyenda viviente del baloncesto alfonsil... se lo debo al Dr. J...
ahora por cambiar de tema recordadme que tengo que hablar de cuando a Elvis todavía lo sacaban de cuerpo entero en la televisión americana...

Los hermanos Laudrup

Quoi, deux baisers sur la fin de la vie!
Quel passeport vous daignez m’envoyer!
Deux, c’est trop d’un, adorable Égérie,
Je serai mort de plaisir au premier.
carta de Voltaire a Madame du Barry

Madame du Barry, la última favorita de Luis XV, era una profesional... además de realizar su trabajo con gran lujo... quiso abrazar el arte...
y bien cierto es que lo consiguió... pintores como Vien, Drouais, Greuze o Fragonard, escultores como Boizot, Lecomte, Pajou o Allegrain...
fueron agraciados con su exquisito gusto y generoso mecenazgo con inmejorable grado de satisfacción... como escribió Charles Vatel:
Madame du Barry a d'une certaine manière "inventé" le style Louis XVI...

Marie-Antoinette no sentía mucha simpatía por la favorita de su suegro... sus cuñadas la indujeron a negarle la palabra en la corte... pero ante el gran escándalo fue convencida por su madre, María Teresa de Austria, y ante todos se dirigió a ella con encantadora sonrisa diciéndole:
debe haber venido todo el mundo hoy a Versalles...
aquella noche a la du Barry... el rey bien-aimé le regaló un castillo...

Claude Nicolas Ledoux, arquitecto... fue otro de sus protegidos...
y en el castillo de Louveciennes que el rey había regalado a su favorita, realizó para ella el pabellón de la música... encargo con el que la du Barry no quiso ser menos que su antecesora Madame de Pompadour y su castillo del Petit Trianon de Versalles... hay que decir que antes de la terminación de este último, la marquesa de Pompadour murió de pena en palacio y fue enterrada un día de lluvia... famosa fue la frase que el rey pronunció al ver salir el ataúd por la puerta de Versalles:
la marquesa no tendrá buen tiempo para su viaje...
cuatro años después Madame du Barry tenía dos hermosos castillos...

Oikèma fue el nombre que Ledoux dio a su maison de plaisir para la
villa ideal de Chaux... era un edificio de planta fálica destinado a dar rienda suelta a los deseos, el placer y las pasiones desenfrenadas como camino de la virtud... y disponía de amplio vestíbulo, salón de baile, bar, reservados, peep-show con cabinas individuales y lujosas habitaciones...
Ledoux fue el arquitecto de las famosas barrières de París... observando su obra más importante, la Salina real de Arc-et-Senans, patrimonio de la humanidad... y contemplando los planos de su Oikèma...
uno se hace cargo del poderoso y milagroso influjo de Madame du Barry...

pinchad en las fotos para que crezca...

Antes de que el verdugo arruinara para siempre su sofisticado peinado...
la du Barry miró al sayón con sus helados ojos celestes y le dijo...
de grâce, monsieur le bourreau, encore un petit moment...
contemplando su reflejo en la reluciente hoja de la guillotina...
una vez más volvió a asegurarse de estar absolutamente ideal...
la marquesa fue una profesional con clase hasta el último momento.

Los hermanos Laudrup... es el nombre con el que un amigo de un amigo se refiere a lo que todo macho en Sevilla llama Los Perros...
si se pregunta por cuáles son los daneses más famosos de la historia de la ciudad ningún tío le dirá que Christian Poulsen... antros habrá miles y Paquirrín será su imagen... pero Sevilla sólo tiene un Oikèma...
y está en Camas subiendo la cuesta... Club Los Daneses lujo *****.

pinchad para ver clarito los documentos...

Esta entrada es una exibición de poderío discográfico de un macho herido... por una afrenta ante una dama... con el respeto que me produce mi oponente me atrevo a decirle porque estoy seguro...

este... no lo tienes, rascaviejas...

ahora, estimado profesor... trasladémonos a 1982 y... bailemos...

eres mi cruz

llevo tu amor a cuestas, como Jesús...

Los honorables

dos escalonets por debajo del señor Camps... cada uno hace lo que puede con su honorabilidad... y quiero pensar que el señor Mayor estaba documentado cuando coronó la pirámide escalonada del honor patrio...

y aunque yo sí guardo las facturas de mis trajes... por supuesto de un sastre de categoría, de tradición familar, de una casta que atesora las hechuras del mismísimo Juanqui... ¡¡¡pero en qué cabeza cabe un sastre de forever young!!!... tengo que reconocer que lo hago con una obscura intención que socava mi honorabilidad y es que... soy ortónomo...
declaro como fiscalmente deducibles los billetes del ortobús...

así que posiblemente el señor Mayor lleve razón... los señores mayores siempre llevan la razón... (esta es la típica gracia de pasillo de avión del tipo "el comandante será de confianza, ¿no?"... el sujeto que las gasta debería ser amablemente acompañado por la azafata a un reservado
y seguidamente ser succionado y defenestrado por descompresión...)
y para expiar mis culpas hoy yazgo postrado en cama con una vértebra fracturada, un precioso verano por delante...
y sin cobrar un duro de baja... porca miseria...

Mi ortobús creyente

lo del bus-ateo es la confirmación de que el mundo se ha vuelto completamente gilipollas... un síntoma de que nuestro planeta ha sido tomado por las agencias de recursos humanos... de que vivimos en un gran casting televisivo donde prima el potreo de camas, la molla vista
y los tíos y las tías retorciéndose como lagartijas malas...

las academias se han encasquetado en el proceso de selección natural
y se han agarrado las sijaputas como una garrapata...
su objetivo es acabar con los genotipos del talento...
hacer media aritmética de la especie... aniquilar de nuestra memoria
lo emocionante... el verdadero espectáculo... el orténtico show...

por eso he decidido utilizar sus propios medios para revolverme contra ellos... voy a fletar un ortobús de tussam de los largos...
y les voy a restregar en sus caras ordinarias... por sus morros hinchados a corporación dermoestética... el siguiente mensaje:

si Dios no existe, siempre me quedará José Feliciano

hard times in el barrio... hombres de poca fe... listen to the pouring rain...

El problema de Gordillo

ponte las botas, Gordillo, ponte las botas...
cantaban sesenta mil... setenta mil... ¡un millón de béticos!...
como quiera que aun siendo ante todo sevillista despues que kanutero...
a mí este tío, micrófono en mano, me emocionó con su discurso del famoso 15-J... día de la manifestación del orgullo bético...
me dije a mí mismo que argo... aunque sea argo...
debía hacer en prueba de agradecimiento y admiración por este tipo de furgolistas que ya no existen...

así que me comprometí a hacer argo... aunque fuera argo...

con la orténtica y genuina dama, pionera mítica y lozana madre putativa de todo el bloguerío de sevillano nombre... y lo hice en su salón... (¡!)

y será porque a mí eso del compromiso público me parece sagrado... salvo en política que se transmuta ordinario... que me puse la mascarilla esa de la new-flu que para algo tenía que servir... y me metí en el trastero de casa mis padres con la idea de encontrar ese argo...
argo que tras remover a tres metros bajo tierra, 35º y 80% de humedad relativa... cientos de toneladas de pasado en conserva... hallé:

es el orténtico problema de cálculo lineal propuesto por D. Enrique Ponce Núñez, profesor del Departamento de Matemática Aplicada de la ETSII de Sevilla, cuando aun estaba en Reina Mercedes... que en primicia para todos ustedes amiguitos y en especial para ti, dama... cuelgo en la red...

¡¡¡el problema de Gordillo!!!

30. Gordillo se suele escapar por la banda. Suponiendo que corre siempre por una línea paralela a ésta, ¿a qué distancia de la línea de gol tiene mejor ángulo de tiro?.

¡hombres y mujeres de letras!... ¡pinchad en lo que se os ha negado!...

Cabronazos

Si alguno de ustedes pensaba que Obama mató a la mosca de verdad...
se equivoca... posiblemente la mosca ya estaba colocada allí de perfil y con sus patitas para arriba para dar bien a cámara...
existe, claro está, la posibilidad de que la mosca estuviera adiestrada y alimentada a base de sake para ser una perfecta kamikaze, pero no creo que en tiempos de crisis la administración Obama gaste en sofisticación...
especialmente porque para sofisticado ya está él...
todo el mundo hablará de su elegancia y estilo hasta para matar una mosca... ¡joder, sin mancharse la mano de ese líquido verdoso con tropezones que el resto de los mortales nos limpiamos en la pernera!...
¡¡¡swats!!!... cómo suena éso... con clase se nace.
Rahm Emanuel es uno de mis más admirados cabronazos...
casi tanto como Stanisław Dziwisz...

Esta foto del discurso de agradecimiento de López Aguilar es una auténtica masterpiece of politics... una joya para todo cabronazo...
la confirmación gráfica de que el PP ganó las europeas...
y perderá las próximas generales...
Tras el candidato, lo peor y más chocante del partido socialista...
Tserolo, Pajín, Aido... en qué habéis convertido la izquierda, mamones...
y con estos petardos 6.032.500 votos y Rajoy vivo... insuperable.

TRAJANO: Y Don Zoido de utillero al Betis...
HÉRCULES: De aguaó con la palangana...
TRAJANO: Con lo sensible que somos los béticos pa eso...
no hay ná que más coraje me dé que un sevillista dándome ánimo...
HÉRCULES: Por éso se lo damoch... qué ce va creé...

Schnabel

Alla maniera kanutera

Contemplamos una obra de plena madurez artística en la que el gesto, la forma, la fuerza y la definición fluyen sin solución de continuidad fijando una impronta, un estilo, una manera... la maniera kanutera.

Será la famosa crisis...

Hoy que caigo en la cuenta de que los autónomos no somos tratados ni tan siquiera como un número... pues no engrosamos ninguna lista...
he traducido y subtitulado... con ciertas licencias de estilo especialmente al final del vídeo... esta clásica canción de Housemartins que siempre me produjo... un cierto desánimo...

¿por qué no me decidí por Medicina?...
¿otro síntoma?... debe ser esta la famosa crisis... la de los cuarenta...

Un rancio americano

Rosalita jump a little lighter
Señorita come sit by my fire
I just want to be your love, ain't no lie
Rosie you're my stone desire

lógicamente... después de ver este final...
yo también quise ser como Springsteen...
July 30 Sevilla, Spain - La Cartuja Olympic Stadium
ON SALE SOON

Mojo

En la práctica del hoodoo o magia afroamericana, los gatos negros sirven para hacerse invisible o para que vuelva un amor perdido...
parece fácil... basta con coger al animalito y echarlo vivo a un caldero de agua hirviendo hasta que se quede en los huesos... lo importante es dar con el orténtico black cat bone, el hueso güeno... y hay dos maneras:
-la primera consiste en dejar enfriar el agua hasta que poco a poco vaya dejando de hervir... el hueso especial sería el último en irse al fondo...
-la segunda es de cajón... se colocan todos los huesos en fila... y frente al espejo se van probando de uno en uno poniéndolos bajo la lengua... así que si de repente dejas de verte en el espejo... pues... de cajón.

Mr. President Obama, falserío has a mojo just for you...

lo va a necesitar...

Filosofía de andamio

Pensad en esta mierda: en España existen dos millones y medio de funcionarios, uno por cada ocho ocupados... además un millón y medio tienen su plaza en propiedad, o sea... si a este viaje de gente sumamos periodistas con columna y tertulianos de saldo... algunos con columna...
obtendríamos una cifra claramente superior a los tres millones y pico...
de autónomos de este país... y menguando.

"CONTRA MAS ME UNDAS, MAS TE UNDIRAS"
(Pepe Alonso Paco)

Con hache o sin hache esta sentencia de andamio debiera ser marcada a hierro en la conciencia de aquellos que largan de la crisis sin que corra peligro su puesto de trabajo... mucho mamón con arnés zarandeando el andamio... y el grifo del banco ahí sigue atrancao...

El efecto Savoy

El Savoy es al bizcocho de soletilla convencional la divina proporción... sus 17 centímetros son en relación a los 10 y medio de las marcas comerciales... exactamente la razón áurea...
es así pues medida armónicamente incontestable.
A diferencia de su pariente pobre que nunca actúa solo sino en compañía de otros... el Savoy constituye dosis diaria exacta y satisfactoria para desayuno o merienda... si bien es cierto que... y siempre en ausencia de tu mujer... más de uno cae fijo.

Pero la característica que hace al Savoy único en su especie es su isotropía... su carencia de envés... la falta de esa antiestética cara plana con agujeros... podríamos decir que cuando mojamos dos vulgares soletillas juntas... inconscientemente estamos inventando el Savoy.

Para los que aman esta ciudad, para los impertérritos paseantes que buscan y rebuscan... es posible que Manuel Jesús Roldán no pensara en estas cosas... que sólo sea un fruto coherente con su exquisito gusto para las bufandas, pero... su “Almanaque de Sevilla”... Editorial Jirones de azul... 281 x 187 milímetros... 390 páginas verso recto empezando por el principio y 390 recto verso empezando por el final...
consigue totalmente el efecto Savoy.